十八2021年7月25日隔天一样要上班。
回到了现实世界，海市蜃楼般的虚无终于在上岸后了无痕迹般如同不曾有过。
从昨天到今天，从出游到回家，从一个我自小到大都压根想像不到也经历不到的这三天，回到一切发生前的起点，像在幻的魔境，我走过一个有着无数镜子的走廊，镶嵌着无数的马赛克的玻璃窗，在明亮与黑暗交替着笼罩和照射之下，在每一个角度，被每一个不同角色的魔牵引着心境与情绪，幻化出不同的色彩。
我像被抽离自己了一样，在旁看见了一个女人，显现着这么多不同的光影，一个我从末想过从末认识过的她。
在被连串的欢爱和无数的心情起伏消磨得筋疲力尽之后，一回到家洗完澡我就倒头大睡，晚饭没吃几口，连老公有没有和我说晚安我都不记得了，对承受了这么多的我而言，沉睡彷彿是一种解脱，一个句点。
一早起床，我看着老公，像平常一样为我煎好爱吃的蛋饼，似近而远，像是熟悉又陌生。
昨天还是我色如恆地吊着他的胃口，今天换做是他不动声色地考验着我的心情。
我好想问他，但开不了口。
为什么你可以眼睁睁地看着我和别的男人上床却没有丝毫起伏？难道你看不出来，你的老婆和平常不一样了吗？难道你不会担心，我的心裡有了别人了吗？上了班也一样，我机械式地把平常的事务做完了，脑中一片空白，除了小杰以外。
小杰呢？他在想什么？我的le还有他的帐号，但我们从没有单独传讯交谈过，虽然我们不算陌生，但所有的对话都是和老公在一起聚会碰面时才会有。
我忍不住，想看看他有没有讯息，打开了也是一片空白，什么也没有。
真可笑！妳还在得意呢！自以为多有本事！一颦一笑可以操纵人家的悲喜，结果人家现在连人影都没有了，妳却都在魂牵梦萦地想着他的点滴！傻女孩！人家当游戏而已，玩完了，就把妳忘了，结果妳偏要当真，自作自受。
今天老公加班，我回来得早，把饭菜都做好了，洗完了澡，那个唯一个不是老公而和我有过关係的男人却一直活在我的心裡。
我吹乾了头髮，坐上了床，失魂落魄地不知道自己在做什么，我抓了抓自己的乳房，捏了捏那一对嫩红的桃晕，看了看镜中的我，一双眼睛宛如月裡的朦胧，又像梦中的茫然。
忽然之间，小杰扑上来了，他抱着我，再次吻着我，我屏住呼吸，微微张开口，浸泡在有他的幻想裡。
我把双腿打得开开的，不偏不倚地正对着镜子，回想起他那一天把我整个掰开的样子，脸又一次地红了，连我自己都不曾这么仔细地看过。
那裡的粉红，那裡的皱摺，透明的液体随着灯光的折射闪烁着，我开始伸着手轻轻的爱怜她，就像小杰那时爱怜我一样。
天啊！我怎么了？我竟然戴着老公给我的婚戒，一丝不挂地躺在我和老公的婚床上，想像着被另一个男人肆意轻薄，我甚至想起了那天双手被拘束着，双眼被遮闭着，在一片黑暗中，赤裸着的自己无助地被蹂躙着，却不顾一切地享受着的情景。
我原本是一个不懂得性幻想的女人，或者应该说，每当我想要的时候，想到的就是老公，从没有过别人。
但现在却不同了，一切都变了，一闭上眼睛，脑海中浮现的人影竟然是小杰而不是老公。
我到底是不是不爱我老公了？但没有啊！我还爱着他的，我很清楚，有了他，我的生命会完整；没有了他，就会碎裂。
可是一个爱着自己老公的女人却整天想着和别的男人亲热！当我想着，我越爱老公，却越想和小杰做时，我的背德感就越加深，指尖的触感就越舒服。
姊妹间已经有了电流的我捨不得拿开手了，我把双手当成是他的双手，开始动作。
我想起了他那天在那裡划着圈的手势，我咬着唇，对着镜子，摆出最魅惑的姿态，把那片藏在白雪裡的牡丹拨的开开地，想让小杰的舌伸进去源源不绝地採收那裡的花蜜。
我想像着我们再一次紧紧地交合，想像着他抓紧着我不让我逃离，想像着他捏着胸前的樱桃捏得我不由自主地缩成一团的场景，想像着他的分身冲开了我的门户，在那裡留下阵阵灌饱了流淌而出的酸麻，然后我要在晕眩中飞上天去…从那以后，老公像发动机一样几乎天天都要，而我则几乎总是趁着老公还没回家前的那一个钟头，日日重複着那些给我难堪却又刺激的幻想和抚慰，再把这些幻想带来的热度延续到夜晚老公在我身上的温存。
就这样日复一日，已经连续几天了。
老公在我身上的温存明显有了回温，他很兴奋。
但我知道，我的内心并没有多少温度。
我依然尽了一个妻子该有的本分，给他该有的温柔，只是心中出现的那个人似乎不是我原本挚爱的丈夫。
我不知道我怎么了，在和小杰的时候，我是多么声嘶力竭地呐喊着，寻求老公的身影；如今他的身体就在我的身上黏得紧紧地，我却想着别的男人。
女人心裡的那扇门，打开是这么的容易。
可一旦打开了，那道门缝就关不紧了，我不断地用力压着，也没有用。
这一晚上了床，老公又开始不安分了，他总是趁我背对着他时，拨开了我盖着后颈的长髮，用鼻尖和唇开始吹气摩擦挑逗着，伸过手来揉捏着我的乳房，然后把我脱得精光。
这是我最熟悉的味道，最熟悉的轮廓，最熟悉的脸庞，最熟悉的触感，也最熟悉的过程。
是啊！我本来就是我老公的女人，他要做什么，都是理所当然的。
我不用再被羞耻佔据，也不用再陷入挣扎拉扯，我应该享受的，应该沉醉的。
可我总是盯着他，不敢闭上眼睛，眼前的他能为我驱散我心中已经不应该再有的人影，我是他老婆，我的一切本来就是他的，我心中该有的人影不应该有别人，不是吗？我经常发疯似地不断吻着老公的唇和他的身体，紧紧地抱着他，贴着他的胸膛。
我甚至重启了好久都没有为他做的服务，每次都主动转过他的下身去为它旋转并包覆着，为他的进入准备好，再为他的进出迎凑着。
「老婆妳这几天很主动捏！」我继续动作，没有出声…「是不是和小杰的时候…嘻嘻…」终于，我爆发了：「对！我现在心裡想的就是小杰，就是他在和我做！就是他！你满意了吧！」老公吓了一大跳：「宝贝老婆，妳怎么啦？」「你别管我！」这是我们的婚床，是我们夫妻的私密天地，可是我赶不走他的身影，我没办法，我真的没办法！原本两人的世界挤进了第三人，我真的忍耐不住了。
想到自己每天做的一切都只是为了在丈夫身上重现我在别的男人的胯下得到的愉悦，那挥之不去的记忆很快地变色成黑压压的罪恶感，终于逼着我在彻底崩溃后，转过身去嚎啕痛哭。
我本来是你的，当我躺进你怀裡的时候，你应该是我独一无二的唯一，你却偏偏要把我的身体拿出去给别的男人！可我能怪你吗？心是我自己给出去的，没人逼我。
现在我拿了回来，我想死死地锁在你身上。
我很努力了，一时锁不紧，你可以再给我一点时间吗？我哭了好一阵子，心裡还是怀着希望，希望我的老公能转过来抱紧我，安抚我，我知道，发洩完了，我会回头的，我会再一次屈服在丈夫的体温与怀抱中的救赎，毕竟他才是我这一生的依靠。
可他没有，我等了很久，没有动静，终于忍不住转过身去，发觉他正背对着我也转了过去，那一刻我才体会到什么是咫尺天涯。
一个就躺在身边，伸手就能摸得到的人，却根本不在身边而在天边！我清楚地感受到，老公似乎为了没有得到预期的满足而陷入失落与悔恨之中，而我则因为得到了原本预料不到也不该有的快感而陷入不可自拔的深渊裡。
迟迟钟鼓初长夜，耿耿星河欲曙天，牆上的时钟滴答作响，我没有克制地任由自己淹没在梨花带雨的眼泪中，度过了一整个煎熬的夜晚。