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苦涩温柔

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第三章 冷冷的暖冬
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    中街上岛咖啡屋,深灰色的西服套裙,淡紫色的丝质围巾,与在网上聊天时相比,四十岁的心怡沉稳端庄,她讲起话来慢条斯理,犹如站在大学讲台上。

    与心怡在网上交流了三个多月,断断续续的网聊,我得知了她断断续续的故事,在那个冷冷的暖冬,她爱上了不该爱的人,留下的是无限伤痛,还有一丝留恋。

    之趾:感谢你对我的信任。

    心怡:别这么说,说谢谢的应当是我。半年了,我总想找个人倾诉一下,又苦于没有太知心的朋友,而这种痛苦是不能让爱人来分担的,你是最合适的倾诉对象,我们既熟悉又陌生,不必担心让你知道我的隐私。另外,这个经历埋在心里,偶尔还会刺痛我,把它说出来我会得到解脱,也是不想让别人再犯我这样的错。

    之趾:感觉你是谨慎、自律的人,想不到你会……

    心怡:你错了,人们都善于伪装自己,女人更是如此,于是就有了荡妇,有了淑女,表面上看是保守的女人,心里同样燃烧着一团火,女人对感情和性的渴望区别只在于不同的在于表达方式,有了充足的水分、适宜的温度和足够的氧气,种子想不发芽都不行呀,对不对?就拿我来说,我这些年一直过着平淡的日子,并且心静如水,以为这辈子也就这样平静无味地继续下去,直到走进坟墓。也许是宿命,让我在快要四十岁的时候掉进情感旋涡,爱得昏天暗地,爱得死去活来,到头来却发现自己遍体鳞伤。

    我喜欢看琼瑶的小说,愿意与女主角同喜同悲,常常梦见浪漫的爱情故事会发生在我的身上,与我的白马王子为了一件小事幸福地争吵,再幸福地言归于好,可偏偏我的恋爱、结婚、生子,像植物开花结果一样顺理成章毫无悬念,山盟海誓、花前月下永远是停留在了小说和电影里。我会微笑着看在公共汽车上大胆亲昵的情侣,像欣赏一幅画,然后努力搜索那些让我心动的瞬间而神色黯然,在我的记忆里没有甜蜜,也没有伤痛。我多次问过自己,这是幸运,还是缺憾?

    之趾:不爱你丈夫吗?

    心怡:用“爱”这个字是奢侈的,在家里,亲情早已取代了本来就捉襟见肘的激情,我与爱人都在兢兢业业地扮演好自己的角色,他比我大两岁,对美有无尽的追求和向往。在他眼里,我是一个保姆,在我眼里,他是一个朋友,一个生活中的合作伙伴。我承认他在家里是一个很有责任感的男人,鬼知道他在外面干了些什么,有好朋友暗示我,要我看好爱人,我不以为然,我奇怪,他衣领上的口红为什么没让我产生丝毫醋意,他整夜未归为什么我不会给他打个电话,我愿意或者说是渴望他经常出差,我喜欢与孩子两个人在家,这样可以少做很多家务,比如可以两天擦一次地板,每天晚上只洗两双袜子,还可以自己睡一张大床。

    之趾:所以遭遇了趴在墙头等红杏的人?

    心怡:不是这样,如果不是那次交换,我是没有勇气也没有机会走出这一步的。

    去年冬天的一个晚上,爱人两眼盯着电脑,心不在焉地说想玩一次换妻游戏,我的好奇多于惊讶,一段时间,他天天登陆夫妻交友网站,一宿一宿地泡在网上,还不知从哪弄来个摄像头,我迷迷糊糊醒来时,发现他慌慌张张把对着我的摄像头移开,我想他一定是对换妻产生了兴趣,但我懒得问他。

    我感觉受到了极大的侮辱,而这种感觉又转瞬即逝,我抗拒的声音耳语船微弱,像是从喉咙深处发出的,在爱人的坚持下,我说去看看也行,反正也不搭啥。我的反映完全出乎他的意料,他怔怔的,嘴动了两下没说出话来。我也被自己的回答吓得脸红心跳,我怎么可能这样下贱呢。

    我不是迷恋性爱的女人,这些年来我在夫妻生活上多数是在尽义务,就像洗衣做饭,那些欲仙欲死的感觉都是文学作品里夸张的描写,虽然心吞苦果,总是羞于向爱人提及。也许是沉闷的日子过得太久了吧,我渴望打开窗子呼吸一下外面的空气,我喜欢看反映婚外情的电视剧、小说什么的,还有一夜情。我每天翻开报纸最先看的是征婚广告,还恶作剧地打过应征电话,我想,像我这条件的如果离了婚,能嫁给什么样的男人呢,放下电话,我觉得自己是那样的卑鄙下流,是不是其他的女人也像我一样,躲在角落里干了些见不得阳光的事情。

    我也想过在生活中找个蓝颜知已,甚至找个情人,可是我生活和工作中接触的人十分有限,另外,在很多地方,有情人被认为是一件荣耀的事,男人们聚会都会骄傲地把情人带在身边。但在学校里,搞婚外恋是生活作风有问题的,弄不好可能没有办法在单位待下去了。我是不会冒这个风险的,对不对?当然了,凭我的直觉,身边的有的人也没有闲着,只是不像上学谈恋爱那样拿出来让大家分享快乐,她们之间,谈论更多的是丈夫、孩子,每个人都似乎是好妻子,好母亲。

    之趾:这么简单就换了?

    心怡:第一眼在视频里看到他时,我想起了刘明,我上高中时班上的体育委员,个子高高的、瘦瘦的,总是一幅战斗脸,让人想起《追捕》里的杜丘,我常常坐在教室时,透过玻璃窖痴痴地看着蓝球从他的手中抛出,划了个弧线,准确地落入蓝筐,在心里为他叫好。在公共汽车上,他就站在我的前面,拥紧的车厢里,我的身体贴到了他背上,我感到自己在发抖,那种感觉现在想起来都是无比美好。在高中三年时间里,我就这样默默地注视着他,没有向他表白的勇气,你看过《一个陌生女人的来信》吗,我当时就是那里的女主角。

    当然,这个人不是刘明,他叫大军,是北京一家公司派到这里开拓东北市场的,妻子和孩子都在北京居住,他的妻子是中学教师,只有在学校放假时,一家人才会来沈阳团聚。

    大军做了多年业务,与陌生人打交道是他的长项,直到与大军独处一个房间,我才多少有些紧张,额头上冒出了细细的汗珠,我猜想接下去可以出现什么样的场景,面前的男人会做出怎样的举动,他又能给我带来什么,是幸福快乐,还是痛基,我有恐惧,也有期待。

    大军把手伸进衣兜,等他再把手拿出来的时候,一块精制的时装表出现在我的眼前,“这是给你的见面礼。”我不知所措,他温柔地看着我,“收下吧,又不是什么值钱的东西。”小小的伎俩足以让我感动,一切距离瞬间都消失了。大军走了过来,坐在我身边,他用胳膊紧紧地拥住了我,他的动作温存、细腻。

    我面前的是一个体贴风趣的男人,他的脸对着我的脸,他的手拉着我的手,他开始拥抱着我,亲吻我,很大胆的,吻我的胫,咬我的耳朵,温柔男人是陷阱,这话应验了。这是我第一次得到来自于爱人以外男人的抚爱,在我体内沉睡了几十年的本能瞬间被唤醒了,他把我带到我从未到过的地方,我不知他是在享受我还是我在享受他,我似乎在一连串的波浪上。

    与他们分手时,我有些恋恋不舍,大军的眼睛里藏着一块巨大的磁铁,我想躲开,又被无情地吸了过去。 晚上我躺在床上,还想着与大军在一起每一个细节,还回味着他身上的淡淡的烟草味。如果大军是我的爱人,我该有多幸福呀,我突然觉得自己很无耻,在心里狠狠地抽了自己一个嘴巴:你怎么了,这只是一个游戏,一切都结束了。

    第二天,意外地接到了大军的电话,听到他的声音,我产生一种莫名的兴奋,这个电话我好像我已期待很久就,是一个月,一年,或是更长时间。他问我:是不是丢了什么东西。我想了半天,这才发现我的一只耳环不见。“想起来了,我,我的耳环。”我口吃起来。他怎么会知道我的电话号呢,头天在一起的时候,他说自己的手机可能欠费了,要我给他打个电话。他一定是有意这样做的吧,一种幸福的感觉掠过心头,就像女孩子第一次收到男生的求爱纸条,我原以为我这个年龄的女人心早就死了,看到我的学生们在课堂上一对对地坐在后边,只有羡慕的份,没想到,我还有少女的情怀。

    大军的车很快出现在楼下,我接过耳环,脸上一阵发烧,为了不让他看到我的尴尬相,我说了声谢谢后马上转身要走。他一下拉住我的胳膊:“有空吗,我们到咖啡厅坐坐吧。”这怎么可能呢,我可不是一个随便的女人,我在心里回答。这只耳环是我爱人结婚时候送给我的,也是这些年来送给我的唯一的物品,它像一把钥匙,打开了我道德感、责任心、忠贞观,我挣脱了他的手,头也不回地上楼了。

    晚上,大军莫名其妙地出现在我的梦见,我们手牵手好像走在林荫路上,又好像是在野花盛开的乡间小路上,完全是一对热恋中的情侣,醒来时我脸上还挂着笑容,我老公瞪大眼睛看着我:“梦到什么高兴的事了,笑得这么大声。”很多事情都需要契机,而这个梦就像个分水岭一般,我发现自己对他有一种特别的感觉,我问自己,这就是爱吗,这就是久违的激情吗?我没有找到答案,也没有必要去回答这个问题。

    之趾:你不会爱上大军了吧?

    心怡:连我自己都不敢相信,我会在这么短的时间里爱上一个人,几十年婚姻大厦如此不堪一击,可我无法欺骗自己,这就是人们常说的一夜夫妇百日恩吧,我真的对他产生了一种依恋,我像老牛反刍一样,一遍遍地咀嚼我同他在一起时他说的每一句话。以前我不理解闪婚一族的冲动,现在多少能够体会他们的感受。

    外面飘下了雪花,这是入冬以来的第一场雪,我在手机上写了:“雪天路滑,小心开车”,犹豫了一下,还是发了出去,感觉脸烫烫的,像情窦初开的少女。我还没有来得及想象他看到短信会做出怎样的反映,他就把电话打过来,他说手机这几天一直关机,刚刚打开就收到了我的短信,真是太巧了。这就是天意,这就是缘分吧,我傻傻地想。现在想起来,都是他玩的小把戏,当时我的感情经历几乎就是白纸一张。

    我们这年龄的人没有太多的矜持和羞涩,在咖啡厅里,他关上包房的门,把我揽在怀里,一切都是那样自然而然,是命运特意安排他在这个时候出现的吧,我没有理由不享受这份快乐,那天我成了他的情人。后来他说,从见我的第一面起,就从我的眼睛里读懂了一切。我说他早有预谋,他说是一切随缘,是你的,你永远躲不过,不是你的,强求也是徒劳的。“恶心死了,你真的很肉麻? ”我没好气的说着,心里却甜得好像被谁扔在了一个蜂蜜桶里。我恋爱了,在快四十岁的时候。

    我们一起去歌厅唱歌,一起去打保龄球,还一起去“杀人”,别误会,是当时流行的一种杀人游戏,大军有惊人的判断力,睁开眼睛,无论是匪还是警,他总能将对方一网打尽,不会对我网开一面,而我多次放他一马而遭到指责。我不明白,是不是所有的人都像我一样压抑,如此简单无聊的游戏,尽能让他们如醉如痴。

    家庭中如果出现了一个情人,那么这个家就像安置了一颗定时炸弹一样,这是比换妻更危险的游戏。大街的人都裹在羽绒服里,行色匆匆,而我心里暖暖的,因为我埋藏在心底多年的渴望被燃了。我知道我们没有未来,也不需要未来,我还有工作、家庭等更重要的事情要做,我也相信这只是个插曲而已。可是我越来越离不开大军,想到我们不是在难舍难分的痛苦中自生自灭,就是让两个家庭分崩离析,我常常被恶梦惊醒。 但我管不了那么多了,我贪婪地享受着我们在一起的一分一秒。我们租了一间房子,时常在那里约会,那段时间是快乐和充实的,我常常踏着歌声走进办公室,对学生也比从前有耐心多了。

    幸福总是短暂的,我发现大军上网的时间越来越多,还频频与网友见面,我因此同他争吵,他说自己不属于我,他喜欢无拘无束的生活。还记得他曾笑嘻嘻地告诉我,没有那个网友可以逃掉,就像我见了他没有逃掉一样,我怀疑他是不是用了什么魔法,比如是不是在吃饭的时候在对方的饮料里放入了催情药,或者身上洒了某种可以引起女人欲望的香水什么的。大军渐渐地疏远了我,他不再主动给我打电话,我知道这一切早晚要结束,可我害怕这一天的到来。

    之趾:这个时候你应当清醒了才是。

    心怡:新年就要到了,我计划着如何向爱人撒谎,挤出只属于我与大军的一天,很久没有单独与他长时间在一起了,每次都是来去匆匆,即便偶尔能多躺一会,他也是一言不发,我越来越对这种状况感到不满了。

    我掏出手机,这是我为了与大军联系方便又重新买的,这部手机平时就放在办公室,有一次不小心带回了家里被爱人发现了,谎称是单位同事回家时落在了办公桌上,我怕丢了才带回来的,他没有说什么,我心都要蹦出来了。

    拨通了大军的电话,没人接听,我的脑子里出现的第一个念头是:他在躲我吗,在此后的两天中,我的担心变成现实,大军的声音换成了长时间的彩铃,公司也人去屋空。算了,不要再给他打电话了,就这样体体面面地结束也好, 可是,我还是愿意自己欺骗自己,是不是出远门忘记把手机带在身上,一定是出了什么问题,不然,他是不会不接我的电话号。

    我像得了强迫症的病人,一遍遍拨打他的电话,被那首《孤单北半球》彩铃声反复刺痛。你信吗,我现在还能把这首歌的歌词倒着背下来。我给他一遍遍发短信都石沉大海,我只是希望他能接一下我的电话或回复一条短信,即使明确提出分手,我也会满足的。

    天越来越冷,黑夜越来越多,我神情恍惚,常常看着一个地方发呆,爱人问我怎么了,我想大哭一场,告诉他我失恋了,告诉她我的有龌龊和背叛,让他好好安慰我一下,即使他大骂我一顿我也会好受一些,可是,我知道我不能这样做。

    两个月后的一天,随着电话铃声,大军的名字出现在我的手机屏幕上,我像疯了一样,我忘记了爱人和孩子都在身边,抓起电话不顾一切地冲进卫生间。听到大军的声音,我的眼泪哗哗地流下来,大军在电话里轻描淡写地说,老婆发现了我们的关系,两个人发生了激烈的争吵,并以离婚相威胁,大军不想失去家庭,最后,岳父把他调回北京,刚一进家里,妻子以借电话为名,接过他的手机会就锁在箱子里,而我的电话号码又存在他的手机里,他记不得我的电话号了。我有千言万语想要诉说,可那一刻,我异常理智,只有弱智才会相信他的鬼话,我装作若无其事的样子,极力掩饰自己的伤痛,不给他嘲笑我的愚蠢的机会,最后,我说了一句祝你幸福,就挂断了电话。我长时间地躲在卫生间里,直到在镜子里看到自己不会被老公发现异常才回到餐厅。

    之趾:就交换过这一次吗?

    心怡:不是,只要老公看好对方,我从来不在乎对方是什么样子,我知道,我不可能轻易遇到一个比大军让我怦然心动的男人,我沉浸在单纯的肉体快乐中,我成了一个没有情感,没有灵魂的空壳,每次过后,我又无比地失落,想起大军,我并认为大军是最优秀的男人,而是我如醉如痴地爱上了的男人。

    之趾:现在好些了吧?

    心怡:在那个冬天,我经历了交换游戏,婚外情,再到失恋,似乎把几十年的缺憾在最短的时间里补上了。本只是想单纯的游戏,竟然把“爱”扯了进来,我愿赌服输,我没有怪大军,怪可能就怪我没有足够的心理准备,无法将情和性完全的分离,这也是绝大多数女人无法做到的。好再我的伤口已痊愈,我还是一个妻子,一个母亲。 我有时很感谢他,至少他给过我一段美好的日子,填补了我人生的遗憾,尽管我为此付出了惨痛的代价。

    开春了,我冰冷的心也开始暖起来,天气预报说,刚刚过去的冬季是几十年不遇的冷冬,而并非入冬时预报的暖冬。暖冬也好,冷冬也罢,白天越来越长,一切都过去了,时间是最好的良药,大军的影子在我心底渐渐模糊。

    那天,在中兴商业大厦门前,一个熟悉的身影闯入视线,是大军,我心里“咯噔”一下,我悄悄地跟在他后边,直到他走进还远处的写字楼,在一楼的指示板上,我看到了他们公司的名字,门卫保安告诉我,这家公司在三四个月前就进驻这里了。原来,他一直没有离开这里。

    自始至终,心怡的脸上都挂着淡淡甚至有些圣洁的笑容,还沉浸在那个冷冷的暖冬里,沉浸在那一丝暖阳带来的幸福之中,而相对于这种短暂的幸福,长久的伤痛已微不足道了。

    婚姻平淡让人窒息,渴望被爱与激情,心怡无力拒绝老公提出换的交换要求,并发生了一段婚外恋而受伤,心怡的伤痛来自于对游戏规则的破坏吗?答案是否定的,这个要求参加者不许动情的规则本身就是一种对人性的扭曲,也是对人性的压抑,或许男人可以做到,对女人来说,因为有爱,所以才有性的发生,单纯追求纯粹的肉体快乐本身就是无法想象的。 是大军酷似她曾暗恋的白马王子,先入为主地获取了她的好感,才让心怡欣然完成了交换过程。

    换妻行为不可能不伤害自己的感情、夫妻的感情,在明白欲不等于爱时,巨大的心理反差会让她们陷入痛苦并放纵自己。从性这个层面来讲,两个人长期在一起会淡漠、厌倦,便想寻求新奇刺激。但从感情上来讲,两个人如果善于积累,感情会增加,就不会在换妻中求新奇刺激。
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